powody

[1]

8 POWODÓW DLACZEGO KOTY SĄ LEPSZE OD MĘŻCZYZN:
Kot zawsze trafia do kuwety.
Kota łatwiej wytresować.
Nie musisz nigdy spędzać czasu z matką swojego kota.
Jeżeli będziesz prosić wystarczająco długo, kot w końcu cię wysłucha.
Kotu można obciąć pazury. Spróbuj nakłonić faceta, aby obciął paznokcie u nóg.
To nic jeżeli kot będzie się ocierał o twoją najlepszą przyjaciółkę.
Gdy kot wskoczy na twoje kolana, wystarczą delikatne pieszczoty aby go usatysfakcjonować.
Kot wie, że jesteś kluczem do jego szczęścia... Mężczyzna myśli, że to on jest szczęściem

10 POWODÓW DLACZEGO KOTY SĄ LEPSZE OD DZIECI:
Weterynarze przyjmują wieczorami.
Twój kiciuś nie wyrośnie w ciągu trzech miesięcy z tych ślicznych, ale jakże drogich ubranek.
Kotki wyglądają uroczo, nawet jeżeli nie kąpały się przez ostatni miesiąc.
Nie będziesz musiała zamartwiać się nocami w jaki sposób pokryjesz koszty edukacji swojego kotka.
Nikt Ci nie powie, że jesteś złą matką, jeżeli nie będziesz chciała karmić piersią swojego kotka.
Nikt nie oskarży Cię o perwersję lub wykorzystywanie seksualne jeżeli będziesz pieściła i przytulała swojego kotka.
Nikt nie posądzi Cię o brak zasad moralnych, jeśli nie poślubisz ojca swoich kociąt. Prawdopodobnie nikt nawet nie zapyta się Ciebie kto jest ich ojcem.
Nikt nie będzie kwestionował Twojej zdolności do normalnego wypełniania obowiązków w pracy jeżeli dowie się, że masz kotka.
Kuwetę z piaskiem zmienia się tylko raz dziennie.

12 POWODÓW DLACZEGO KOTY SĄ LEPSZE OD KOBIET:
Zwykle milczą.
Satysfakcjonuje je już kawał surowej ryby - nie chcą nic więcej.
Same i bez zachęty pakują Ci się do łóżka.
Nie musisz głaskać go przez dwie godziny i na 100 różnych sposobów, by zamruczał z zadowolenia.
Nie zajmują połowy łóżka.
Nie lamentują, gdy w TV zaczyna się kolejny Mundial.
Żaden kot po roku nie stwierdził, że jego futro jest już zupełnie niemodne i zażądał norek.
Po roku albo dwóch znajomości nie musisz się żenić z kotem, żeby nadal Cię lubił.
Jeśli kot syczy, parska, pluje i Cię drapie - to na pewno ma na to jakiś rozsądny powód.
Kot nie robi afery z obsikanej deski klozetowej.
Kot WIE, że jest dla Ciebie pępkiem świata - nie musisz mu tego powtarzać 5 x dziennie.
Kot choć CZASEM śmieje się z Twoich dowcipów.

20 POWODÓW, DLA KTÓRYCH WARTO OBCHODZIĆ DZIEŃ KOBIET
Dawno nie było w firmie żadnej imprezy.
Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (niestety brzydkie też).
Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.
Nauczysz się, jak cerować skarpety.
Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.
Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).
Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka TV.
Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o kolegach z pracy (koleżankach też).
Dowiesz się jeszcze więcej rzeczy o sobie samym.
Niewykluczone, że zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.
Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących, najlepszych podpasek i pampersów.
W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.
Koleżanki chętnie przyjdą na imprezy, organizowane u ciebie w domu.
Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie coś podejrzewać lub zaoferuje małżeński sex).
Goździk dany teściowej wprawi ją w wielkie osłupienie.
Jeśli podeprzesz to jakims wyszukanym komplementem (np.: "Ale mama dziś extra wygląda"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.
Jeśli masz dorastającą córkę, ta też zbaranieje po otrzymaniu kwiatka. W najblizszym czasie nie będzie cię męczyć o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.

33 POWODY DLACZEGO LINUX JEST LEPSZY OD KOBIETY:
Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.
Linux zawsze powita cię radośnie promptem "login:".
Linux nie doda sobie sam nowych kont dopuszczając osoby niepowołane do systemu.
Z łatwością możesz sprawdzić co twój Linux robił w ostatnich minutach.
Linux nie zniknie nagle z dysku zabierając ze sobą pół twojej duszy.
Na swojego Linuxa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.
Linux jest stabilny.
Linux nie zadaje pytań.
Linux nie wymaga od ciebie, żebyś tańczył zanim będziesz mógł się zalogować.
Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.
Linux nie pali.
Linux nie pije.
Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.
Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.
Linux jest za darmo!
Jeśli uważasz, że twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze wystarczy, że zmienisz window manager.
Linux nie ma przyjaciółek.
Żeby zainstalować Linuxa nie musisz wkładać garnituru.
Instalacja Linuxa da się wykonać w pół godziny.
Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.
Linux działa nawet, jeśli nie dajesz mu kwiatów.
Linux funkcjonuje bez przerw przez cały miesiąc.
W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.
Z czasem Linux staje się coraz lepszy.
Doswiadczeniami z Linuxem mozesz dzielić się bez skrępowania.
Linux nie narzeka, jeśli używasz przez jakiś czas innego systemu.
Wyjeżdżając możesz Linuxa pozostawić w domu bez obaw.
Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włożyć".
Linux może wygrać z tobą w szachy.
Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.
Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.
Do Linuxa dostajesz pełny kod źrodłowy, a jego twórcy odpowiadają na e-maile (przynajmniej czasami).
Jeśli inni też chcą mieć Linuxa, możesz dać im kopie.

43 POWODY DLACZEGO KOMPUTER JEST LEPSZY OD KOBIETY:
Z komputerem można "to" robic zawsze i o każdej porze ( nawet przy innych),z kobietą nie zawsze...
Komputer zawsze czeka na Ciebie.
Komputer nie porównuje Cię z poprzednim użytkownikiem.
Komputer nie mówi, jak beznadziejny był poprzedni użytkownik.
Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.
Komputer nie spyta, Czy jest inny komputer w twoim życiu?
Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.
Komputer nie zakocha się w Tobie po jednej sesji.
Komputer nie zagląda do Twojego notesu.
Komputera nie interesuje ile masz kont.
Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi".
Komputer nie używa Twojej maszynki do golenia.
Komputer nie bierze Cię w "krzyżowy ogień pytań", gdy zaczynasz sesję.
Komputer można łatwo wyłączyć.
Komputer jest gotowy, gdy tylko Ty jesteś gotowy.
Komputera nie interesuje, jak długo będziesz używał jego konta.
Komputer robi wszystko, co mu powiesz.
Komputera nie obchodzi różnica wieku.
Komputera nie obchodzi, czy jesteś żonaty.
Komputer nie zachodzi w ciążę.
Komputer nie denerwuje się, gdy używasz innych komputerów.
Komputer nie domaga się równouprawnienia.
Komputer nie zmusza Cię do spotkania ze swoimi rodzicami.
Komputer nie ma nic przeciwko temu, żebyś podzielił się nim z przyjacielem.
Komputer nigdy się nie męczy i nie ma bólu głowy.
Komputerowi nie przeszkadza, jeśli nie lubisz jego przyjaciół.
Jeśli nie odpowiada Ci jeden komputer, to możesz go szybko zmienić na inny.
Dla komputera nie ważny jest rozmiar.
Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny.
Nigdy nie musisz mówić "przepraszam" komputerowi.
Możesz zalogować się na kilka komputerów jednocześnie.
Można mieć wiele komputerów i nie mieć kłopotów.
Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.
Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz.
Wydatki na komputer dają się przewidzieć.
Zachowanie komputerów jest obliczalne.
Podczas wymiany komputer nie zagraża życiu właściciela.
Komputer nie stawia wciąż nowych wymagań.
Dostęp osób trzecich do komputera daje się kontrolować.
Komputery nie potrafią tańczyć i nie wymagają tego od Ciebie.
Komputer jest cierpliwy.
Komputery nie żądają alimentów.

23 POWODY DLA KTÓRYCH ROWER GÓRSKI JEST LEPSZY OD MĘŻCZYZNY:
Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka.
Kiedy są takie dni w miesiącu, gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce.
Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz.
Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić.
Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
Przed każdą przejażdżką nie musisz mu przypominać, żeby się ogolił.
Twój rower górski nie będzie miał ci za źle, jeśli przyprawisz mu rogi.
Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim.
Jeżeli Twój rower górski nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, ze jesteś łatwa.
Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

26 POWODY DLA KTÓRYCH ROWER GÓRSKI JEST LEPSZY OD KOBIETY:
Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę.
Nie ma takich dni w miesiącu kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
Rower górski nie ma rodziców.
Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów.
Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić.
Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć.
Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed następną jazda.
Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie się czul obolały.
Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie Sfrustrowany.
Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jeżeli go porzucisz.
Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części.
Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.

30 POWODÓW DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY:
Piwo czyni życie łatwiejszym,
Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu,
Piwo pije się dłużej niż 8 sekund,
Piwo nigdy nie chce ogladać wrestlingu,
Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jesli nie jesteś głodna,
Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze,
Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy,
Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki,
Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety,
Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny,
Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa,
Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę,
Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna,
Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami,
Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer,
Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,
Piwo nie chrapie,
Piwo nie może ci przerwać,
Piwo nie beka,
Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy,
Dobre piwo jest łatwo znaleźć,
POwszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa,
Piwo nie ma matki,
Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie,
Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy,
Miło mieć duże, grube piwo,
Piwo nie ściąga ci kołdry,
Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,
Piwo nie ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa,

83 POWODY DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:

Piwem możesz sie rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
Piwem możesz sie rozkoszować przez całą noc,
Plamy po piwie łatwo się zmywają
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
Piwo nigdy sie nie spóźnia,
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
Po piwie kac zawsze przechodzi,
Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki,
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
Piwo nigdy nie ma bólu glowy,
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 40 gr,
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
Piwo zawsze wchodzi gładko,
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć sie winnym,
Piwem możesz sie podzielić z przyjaciółmi,
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelke,
Piwo jest zawsze wilgotne,
Piwo nie żąda równości,
Piwo możesz pić przy ludziach,
Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
Chłodne piwo to dobre piwo,
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
Od piwa nie można się niczym zarazić,
Piwo zawsze cię zadowoli,
Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze,
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
Piwo nie ma krewnych,
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
Aby ochłodzić piwo, wystarzcy wstawic je do lodówki,
Piwo nie narzeka na chrapanie,
Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
Nie musisz wstydzić sie piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
Z imprezy mozna wyjść z innym piwem niż to, z którym sie przyszło,
Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
Piwo nie zmusza cię do picia,
Piwo mozesz zastrzelić,
Łatwiej złapac uciekajace piwo,
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa,
Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
Piwo lubi jeździć w bagażniku,
Piwo nie zmusza cię do obietnić, że będziesz je szanował rano,
Piwo nie narzeka na plamy od potu,
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą sie bić.
Mozesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę,
Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki,
Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym,
Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne,
Raczej rzadko (jeśli wogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica,
Piwo rano wygląda tak samo,
Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości,
Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci,
Piwo nie mieszka z matką,
Piwo nie ma moralnych oporów,
Piwo nie wariuje raz w miesiącu,
Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje,
Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku,
Piwo nie ma zimnych stóp,
Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku,
Piwo nigdy nie ma nadwagi,
Piwo nie znika z twoja kartą kredytową,
Piwo nie ma prawnika,
Piwo nie wymaga wielkiej łazienki,
Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz,
Piwo nigdy nie zmienia zdania,
Piwo nigdy ci nie dokucza,
Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
Piwo nie zabiera cię na zakupy,
Piwo jest łatwe do wzięcia,
Miło mieć duże, grube piwo,
Piwo nigdy nie mówi nie,
Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz,
Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek',
Piwo nie nosi stanika,
Piwo nie dba o to czy się ubrudzi,
Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego,
Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier,
Piwo nie jest wiedźmą,
Piwo nigdy nie płacze,

[1]

Z czego najbardziej cieszy się blondynka?
Z tego gdy ułoży puzzle w ciągu pół roku, na których na pudełku pisze "od lat dwóch do pięciu".

Dobry humor...

Kategorie

Ostatnio dodane:

powody